お腹がｷｭｰって痛くなってきた。
お腹が張ってきた。

なんだ、いつもの生理前の症状だ。ガクゥ。


今日だんなちゃんのいとこのガールフレンドが妊娠したって聞いた。
いとこカップルとは私たち夫婦は仲良くしている方だ。ガールフレンドは３７歳。それで妊娠だ。
彼らもずっと子供は欲しがっていたから、とてもうれしいはずだよね。

だんなちゃんは「○○ちゃんだって妊娠したのに...」って心ないことをいいやがった。
私も心の中ではショックだった。彼女のためにうれしいって喜べる心よりもショックが大きいなんて器のちいさい人間だなぁー。なんて思っちゃいけませんね。
長い間ベビ待ちしてたら、身近な人の懐妊を聞いて多少複雑な気持ちになるのは当然だ。（と自分を慰める）


１パーセントの望みを持って妊娠判定に行ってきやす。

金曜日のクリニックでの妊娠検査の日まであとすこし！

でも、１日１日が長く感じる〜ぅ。



結果は全然期待できないけれど、やっぱりはっきりした結果が出るまでは、もやもやするもんだ。
次はどうしよう。
AIHをもう一度やって、ﾀﾞﾒなら、日本から帰国してからIVFにしようか...とだんなちゃんとは話した。


FSHの値が高いとそういった治療は出来ないのだろうか。

金曜日に先生にちょっと相談してみよう。何が一番お薦めか。
神様私たちにベビを与えてください。

前の記事では愚痴ってしまいましたが、今は気を取り直して元気にしております。

お腹がしとしと痛くなってます。かなちぃぃぃっ。

今度の金曜日にはクリニックでまた妊娠検査があります。結果は全然期待できませんけど。と、いいつつ実際に結果が×だと、やっぱりがっかりするんだなー。悲しくなるんだなー。

ま、ﾀﾞﾒだったら心おきなく日本へしゅっぱーつ。


今日はお友達のいる教会へ行ってきました。こちらでは入学式の季節です。小学校の入学式が昨日（だったけかな）あったそうで、教会でも子供たちを前に呼んでプレゼントをしたり、子供たちが振り付け付きの歌をしました。みんな超かわいい〜。

私の歳だと、子供がいてもおかしくない歳でしょ。だから、私もちょっぴり母のような気持ちで子供たちを見てました。
自分の本能が母になりたいって言っているような気がしました。

排卵日から5日しか経っていないのに、今日少量の出血を見てしまった。
おなかもいつものとおりじわじわ痛くなっている。

やっぱり今回もダメでしょう。

ということで、今日はプチ鬱になってしまいました。ホルモンのバランスも崩れているのか、感情的にすぐなってしまう。
今周期もしかして授かるかもしれないという小さな希望があって、日本一時帰国への日を決められなかった。でも血をみて悲しくなったときに、もう帰国しようと決めた。


前から秋の紅葉の綺麗な季節に帰りたかった。私が今までの海外生活5年間で帰ったのは冬と梅雨時。
日本の綺麗なところを見たい。

で、だんなちゃんに言った。「やっぱり帰国したい」って。今回は私一人の帰国ね。
でも、私が帰りたい時期はだんなちゃんの誕生日がある。こっちって誕生日すごく重要だから、超ひんしゅくでしょう。義母に言ったら、「○○の誕生日はじゃあどうするの？」って。
しかもさ、だんなちゃん３０歳の誕生日なんだ。これってやっぱりひんしゅく？
でも、今を逃したらあといつゆっくり帰れるか分からない。私だって家族に会いたい。甥っ子姪っ子にも会いたい。
年に一度帰れたらいいほうなのに、日本の綺麗な時を選んで帰りたいというのは、私のわがまま？ぜいたく？
私の帰国自体を反対されているような気になってしまった。

だんなちゃんの誕生日をとるか、帰国をとるか。

今日は落ち込んでいるせいもあって、あまりいいこと考えられない。

また出直してきやす。

FSHの注射を自分で打って、水曜日の夕方に排卵誘発剤を注射。

注射は手なれたもんですヨ。

そして木曜日の夜に仲良し

本日金曜日、生理周期１５日目、クリニックでの検査行ってきました。


あれぇ、たまごちゃんがまだいたっ。検査の時点で誘発剤を注射してから３８時間経過していたけれど。
大きくていいのが出来ていた。
先生曰く、あと２、３時間で排卵するでしょうとのこと。

お腹もいいかんじに痛い。排卵する〜ってお腹が言っている♪

タイミング的にはばっちりですね。

念のため水曜日にも仲良くしておきました。


来週内診をして、2週間後にクリニックで妊娠検査です。

これからの2週間楽しく過ごすぞぉ〜。来週はお友達に会ったりする予定があるので、たのしく過ごせそう。